10 במרץ 2025
כשהדרמה נגמרת אחרי ריב סוער
חפעמים אנחנו נשארות עם תחושת כישלון עמוק מבפנים.
ההרגשה הזאת בפנים שאת יודעת שזה לא אשמתו.
שבטחת לעצמך לא להיכנס לזה שוב.
אבל איכשהו זה תמיד חוזר.
כי בכל פעם זה אותה תבנית שחוזרת על עצמה .
אני שותקת, אוספת, בולעת ואז זה מתפוצץ.
ואני שומעת את עצמי מתפרצת, צועקת, ובפנים אני רק רוצה שהוא יבוא ויחבק אותי.
כמה כאב יש ברגעים האלה.
שוב את מרגישה שהוא לא מבין.
שוב את מרגישה לבד במאבק.
ושוב את זו שמתחרטת על הכול אחר כך.
כשהלב שלך מגיב באותה דרך שוב ושוב זו לא עדות לכך שאת מקולקלת.
זו עדות לכך שיש בתוכך מנגנון הגנה ישן, עתיק, שעובד שעות נוספות.
פצע שלא קיבל מענה בילדות הופך לדפוס שחוזר על עצמו בזוגיות.
וזה תמיד מגיע מהמקום הכי רך ורגיש שבך: הילדה שלא שמעו אותה, שניסתה להיות טובה, שוויתרה כדי שלא יכעסו עליה.
וזה כל כך מובן.
כשהלב שלך פצוע הוא לומד לשרוד.
ואז קורה דבר מבלבל: את מתנהגת כמו מישהי אחרת.
פתאום את דרמטית, קפיצית, בורחת, סוגרת, מתפוצצת
אבל זו לא את. זו הילדה שלא קיבלה מקום.
והלופ הזה
הוא לא האויב שלך.
הוא הראי הכי מדויק למה שכואב ברגע הזה ולא מקבל מענה.
בשלב הזה תנסי לא לנסות להפסיק להתעצבן
אלא להתחיל לזהות את הרגע המדויק שבו משהו בפנים נדלק.
זה קורה כשהוא לא עונה כמו שציפית.
כשהוא מזלזל, מסתובב, שותק, מתרחק.
משהו קטן שמרגיש כמו סכין בלב.
וזה לא הסיטואציה, זה המשמעות שאת נותנת לה:
“אני לבד.”
“הוא לא באמת אוהב אותי.”
“אני לא שווה.”
וכשזה קורה את חוזרת לתגובה האוטומטית.
אבל אם תצליחי לזהות את רגע ההפעלה
ולא להגיב אוטומטית
משהו חדש יוכל להיוולד.
וזה שינוי עמוק, לא טכני.
זה שינוי שצומח מהקשבה לעצמך.
אם כל פעם את מבקשת רגע של שקט בבית
ותהיה לרגע כנה עם עצמך, את באמת מחפשת שקט?
את לא רוצה שקט. את רוצה אהבה.
את רוצה לצחוק איתו. להרגיש שותפה. להרגיש שמבינים אותך.
את רוצה להפסיק להילחם אבל לא במחיר ההשתקה.
את רוצה שיראו אותך כמו שאת.
לא רק כשהכול בסדר, אלא גם כשאת מבולגנת, כואבת, לא ברורה.
והתשוקה הזו…
היא לא מוגזמת. היא לא ילדותית.
היא לגמרי חלק מהמהות שלך כאישה שיודעת לאהוב עמוק.
את לא צריכה לשנות את מי שאת את צריכה להיזכר מי את.
את אישה רגישה, נבונה, מלאה באור ובאהבה
שפשוט שכחה לרגע את הדרך אל עצמה.
והלופ הזה?
הוא ימשיך להופיע…
אבל הוא כבר לא ינהל אותך.
כי את תדעי להרגיש אותו מבלי לפחד ממנו.
ואז את תוכלי לבחור, באמת לבחור להגיב אחרת.
ואת תראי, שכשהתגובה שלך משתנה גם התגובה שלו תשתנה.
ולאט לאט… הקשר יתחיל להירפא.